29 novembre 2008

La viande c'est la force


-Chubb-

27 novembre 2008

Nos amis les humains

« Parrainez un enfant. Il sera nourri, soigné, scolarisé. 23 programmes de développement.» Annonces Google

Je ne sais pas vous, mais ça me fait penser à ces jeux de simulation en ligne dont Kochonland a été le pionnier, où on élève un pingouin, un dragon, un dindon (hélas pas de raton-laveur).
Sauf que là on dirait une pub à usage d’internautes extra-terrestres.




« Élevez un enfant virtuel ! Le plus mignon des petits animaux de notre galaxie.
Chaque joueur gère une exploitation composée d'une maison rurale, d’un appartement, ou d’une hutte sur pilotis (pour 5 schnitzurgrs de plus, obtention au choix d’un jardin, d’un stepper ou d’une pirogue).

L’éleveur est propriétaire d'un enfant, il doit commencer par éditer un faire-part cucul-la-pralino-sentimental.
Mais aussi : dormir 3 heures par nuit quand il fait ses dents, supporter les ôkilémeügnôn de ses collègues et amis.

Pour atteindre le niveau 2, il vous faudra lui dégotter une place en crèche (N.B. pour les joueurs ayant choisi l’option grande ville : tous les coups sont permis mais la lutte sera âpre).

Pour passer au niveau 3, il vous faudra gérer le déferlement d'une douzaines de cow-boys et d’indiens pour son anniversaire et savoir répondre à "pourquoi il pleut ?".

Enfin au niveau 4, tout se corse, il vous reste à lire des brochures sur la dépression chez les adolescents à et l’empêcher de tenir un skyblog. »






¤Capuche¤ a plagié le titre chez Werber
et emprunté les jolies photos chez 3191
(c'est beau, allez y faire un tour).
*
P.S. : pour ceux des lecteurs égarés de ce blog qui voudraient vraiment parrainer un enfant, je suis chez Plan France et je les trouve très bien.

25 novembre 2008

Dame nature se venge

Aujourd'hui, ami lecteur, une petite histoire. Il était une fois des arbres:






C'est donc pour se défendre que l'homme a inventé ce panneau de signalisation:


(Promis, dès que je suis en possession de la photo de ce panneau jevous le poste, car oui il existe!!)
-Chubb-


22 novembre 2008

La vie est courte, mais l'ennui l'allonge.

En ces temps de grève SNCF, j'ai testé pour vous une fonctionnalité disponible sur leur merveilleux site, tout de camaïeux vêtu : le WebCast littéraire.

[Le préservatif tricéphale ci-dessus est, dieu sait pourquoi, l’emblème de la chose. ]

En gros : il s’agit d’aller sur le site télécharger des extraits audio de romans pour les injecter dans son ipod (dont le citoyen lambda est supposé dûment pourvu) en prévision de ses voyages ferroviaires.

Passons sur le fait que la SNCF, avant de se préoccuper d’agrémenter lesdits voyages, ferait mieux de faire en sorte que les correspondances à prendre ne soient plus de jolies utopies (massacrées à coup de « nous vous informons que ce train va connaître un retard inconnu »).

Bref, j’ai essayé au hasard un extrait dont l’écoute s’est révélée trrrès éprouvante.
La voix de la demoiselle est agréable (sans les bruits visqueux de déglutition des textes d’anglais qu’on me faisait écouter en prépa) mais il reste un truc insupportable : l’intervalle de deux secondes de silence dont elle se croit obligée de ponctuer une phrase sur deux ! (but évident : ménager un effet dramatique...)
Deux secondes d’ennui toutes les 10 secondes, autant compter les vaches par la fenêtre.

***


P.S. : titre plagié (Jules Renard)
¤Capuche¤

15 novembre 2008

Jours Fériés














ENCORE UNE JOURNEE FERIEE CONTRE PRODUCTIVE...

(oui cette note est en retad sur le calendrier ou très en avance par rapport au prochain jour férié)
-Chubb-

13 novembre 2008

Une note mignonne et sympa

Allez, aujourd'hui, lecteur sympa et mignon, nous allons parler de:
a- le piment toxique décoratif
b- le téléphone AVEC fil du président des USA
c- la mièvrerie en concert
d- s'en fout
e- la minute chevreuil
f- boit de la Badoit rouge à la pipette




Sans plus attendre une mignonne minute, voyons la réponse sympa et parlons des concerts mièvres (cette figure de style si mignonne porte un nom sympa mais nous ignorons lequel).
Cette mièvrerie ne concerne pas l'excellent (et mignon) concert de Cocoon d'où nous sortons abondamment pourvues de badges mais de la supposement (sympa) première partie massacrée par une chanteuse à guitare blanche, courroie rose et textes ineptes sur des coccinelles et des mouches sur des vitres, des milk-shakes, beaucoup de moi-je-moi-je-moua-sympa et accompagnée de Francois l'homme-orchestre(piano, uku, xylophone, ordinateur, bruit du vent) seul musicien qui engueule son public car celui-ci fait trop de bruit en applaudissant...

Le prélude Candy chez les bisounours mis à part, parlons du fin très fin concert cocoonien; dans l'univers de Cocoon il y a : des bébés montagnes, des pandas en peluche, des koalas et des kangourous mangés par le bassiste durant son enfance, des "A poil", des blagues sur les blondes, des minutes chevreuil, des ukulélés, des banjo, des ôdes aux animaux marins, un public mignon qui fait (mal) le cri du dinosaure qui meurt, des polaroïds de guirlande de Noël, un public mignon qui fait le panda, un alpiniste qui perd ses doigts de pieds, des plats surgelés individuels, un public mignon qui sauterait du haut d'un pont si le chanteur le lui demandait mignonnement.


Résumé : boycottez ça et filez comme un panda en avion voir CECI


BONUS TRACK :

Découvrez Cocoon!

-Chubb- & ¤Capuche¤

8 novembre 2008

Acte compulsif

Aujourd'hui ami lecteur, nous allons nous intéresser à un cas particulièrement passionnant:

a- la cristallographie du cristal
b- le sujet du prix nobel de physique
c- le vol de petite cuillère
d- s'en contrefout
e- pense que les gens qui tiennent ce blog sont siphonnés
f- mange un sandwich à la fraise


Comment résister à l'envie de voler une petite cuiller en faux étain véritable sous le nez d'un serveur coincé et chevalin et au milieu de tablées peuplées de lourdauds?


Listons ici, cher lecteur, les différentes techniques pour dérober cette fameuse petite cuillère:

1) (bir) dans un restaurant select : glisser subreptiscsscement la petite cuiller dans votre manteau de vison en ayant pris soin d'essuyer préalablement le caviar qui la recouvre). Adoptez un air hautain en passant devant le serveur que vous aviez traité comme un chien galeux durant le repas. S'il fait une remarque, exigez de voir le patron et faites-le virer.

2) (iki) dans une chaîne de restaurant : profitez du joyeux chaos ambiant pour la faire glisser dans la poche kangourou de votre Kipling. Eventuellement et si vous en avez une sous la main, mettez à profit la table de gros lourds voisine pour faire diversion.

3) (üç) Chez votre belle-mère : créez ladite diversion en adminidtrant au caniche abricot mal tondu de belle-maman un vigoureux coup de tatane. Vous aurez ensuite tout le loisir de dérober toutes les petites cuillères.

4) (prononciation turque inconue) Au resto U: volez la petite cuillère, le couteau et la fourchette, ajoutez l'assiette, n'omettez pas la salière. Ne vous faites pas repérer par la cantinière ex-athlète allemande nourrie aux hormones.

5) A la machine à café : volez la touillette en plastique. Remplacez-la mentalement par de l'argenterie.

Et à Noël, votre famille ayant remarqué votre grand interêt pour les teaspoons, vous offre une splendide ménagère Guy Degrène. Pour éviter que votre labeur ne soit vain, revendez votre stock précédent au noir à la sortie de la BU.

Légende : cuillères à nutella qui ne servent jamais à rien car le pot est toujours vide.


Nous on a testé la méthode iki qui marche plutôt pas mal. On attend vos suggestions....

-Chubb- et ¤Capuche¤